| 燦々と降り注ぐ夏の日差しは、確かに政府が紫外線警報を出そうと言うもの。ぬるい風はじとりと滲んだ汗を更に煽るよう。 むしむしした日本の夏。 年間の平均気温が上がっていて、もはや、日本は亜熱帯に足を突っ込んでいるらしい。皆で頑張ってオゾンホールなくさないと。踏んでるアスファルトからも熱が放出されているような気がする。 「香奈？ 具合悪そうだな」 そんなことを考えながらぼーっと若の後をついて歩いていたら、若が声をかけてくれて、ちょっと歩調を緩めてくれて、二人で一緒に並んで歩く。 具合が悪いとは思ってないけど、ちょっと調子は出ないなって考えたりはする。 頬が火照っているのは自覚があったり。 最近は何も食べたくなくて、少し痩せた。というか頬がコケタ。ない胸がもっとなくなってしまいそうで痩せたくないんだけど、でも食欲がないから仕方ない。 隣を歩く、若は涼しそうな顔をしている。けれど、時折額を手の甲で拭っているから、やっぱり熱いんだろうなぁ、とか、ぼやけた視線で若を見ていたら、目の前で若が手を振ってくる。 ひらひら。 何となくその指に噛みつきたくなったりした。しないけど。 「ん……夏ばて？ かな？」 返事をすると、立ち止まった若の手が私の額に当てられた。風邪じゃあないと思うんだけど。 「不養生するなよ」 じ、と私の目を、若の切れ長の目が見つめる。 「若の手、冷たくて気持ちいい……」 かくん、と頷いた私に、若はため息をついたようだった。仕方ないヤツだなって思われてるんだろうな。 「帰るか？」 心配して言ってくれてるのがよくわかった。若に心配されると嬉しいって、私、高校生の頃から全然成長してないかも。 「うん……ご飯作るの面倒臭いから、どこかで食べるか、買ってから帰ろう？」 でも、心配させすぎるのは嫌だから、ゆっくりうなずく。 歩き出した若の後を付いて歩く。 でも、その足取りは酷く緩慢で、私に合わせていることがよくわかる。 振り向かないで、若が言う。 「金もったいないし、俺が作る。何か食いたいもの、あるか？」 ご飯くらい作れとか、怒らない若が、そんな小さな事でも素敵だなぁって思う。怠け者は嫌いな若だけど、私の体調悪いから無理強いしたりしない。もう、私一週間くらいちゃんとごはん作ってないのに。 でも、食欲がないから食べたいものが思い浮かばなくて困る。 「んー……んんんー……おそーめん」 「香奈……ここ一週間素麺しか食ってないだろ」 「薬味はいっぱい入れてるもん」 「そういう問題じゃない」 「はやくかえろ」 まだ何か言いたげな若の手を掴んで顔を覗き込む。この位置からだと長い前髪に隠れた若の目がよく見える。だから、私はよくこうやって若の顔を覗き込む。 今は、はぐらかそうとする私の態度に、若の眉間に皺が寄ってた。 ああ、そんな顔もかっこいいなぁ。 若は心配性なんだよ、と小さく呟いて笑って見せると、香奈が楽天的なんだ、とますます眉間の皺を深めて若が言った。 私は笑って、その眉間の皺を手を握っていない方の人差し指と中指で伸ばしてあげてから、ゆっくり歩き出す。 若は仕方が無いなと言うように、誤魔化されてくれてくれる。優しいな。 「あしたバイト？」 「ああ」 「私も。若は塾？」 「いや、家庭教師の方だ」 マンションの自動ドアの前まで来ると、若がカードキーを使って開錠する。エレベーターのボタンを押すのは、何故かいつも私。 大学入学と同時に同棲を始めて、まだ三ヶ月。 まだまだ物入りで、最低限の仕送りしか貰っていない――というか、若が貰いたがらなかった――私たちはアルバイトで少しずつお金を貯めている。 若は氷帝学園大学部へ、私は都内の総合デザイン専門学校へ。 時の流れは早いなあ、と思う。私と若が出会って六年も経ってしまった。 若は教職を目指していて、バイトも家庭教師と塾講師を週に二日ずつ。土曜日は子供専任のテニスインストラクターをしていて、大変そうだけど、楽しそうにしてる。 今でもテニスのサークルに入っていて、なかなか忙しくて、こうやって二人で近所に生活必需品を買いに行くのも、久しぶりだ。 私はと言えば、なんとなく、専門学校へ入ったはいいけれど、将来絶対この系統の仕事に就こうとかを考えているわけでもなく。でも、一応、小さな内装デザイン会社の事務とか雑務とかをしている。週五日も入っているので、何だか期待されているようだけれどもお金がないからと、勉強になるからってだけだったりして。 若が玄関の扉を開けたので、私はするりと部屋の中に入り、ソファに寝転んだ。 「手を洗って、うがい」 肩にかけていたバッグをキッチンの台の上に置きながら、若が母親のようなことを言う。 私は、いつもの事ながら苦笑して、洗面所へ向った。 「何度も言わせるな」 少し苛立ったような呆れたような声が背中から追いかけてくる。 私は「はいはい」と軽く返事をしてキッチンで料理を始めたらしき水音に耳を傾ける。 若の買ったミューズで手を洗ってから、若が“お前は絶対割るからガラスはダメだ”と言って選んでくれたプラスチックのコップに水を入れて、イソジンを垂らしてうがいする。 小学生の頃だって、こんなにマジメに手洗いうがいなんてしてなかったのだけども、若は結構煩い。 それでも、一緒に暮らしていなかった頃には気付かなかった色々な若の情報が増えていって、嬉しい方がずっとずっと大きいけれど。 二人で暮らす事に渋々オーケーしてくれたパパと、あっさり良いんじゃない？ と言ったママと、苦渋の選択のように了承してくださった若のおじさん、おばさんに感謝だ。 節約の為に冷房のついていないリビングは、家人がいるときはベランダの方の窓を大きく開けてある。 それでもやっぱり暑くて、若が調理してる後ろを通って冷蔵庫からアイスノンを取り出した。首筋を冷やしながらぽてぽてとリビングのソファへ向かう時、素麺を茹でる湯気が思いっきり顔にぶつかって凄く気持ち悪くなった。胸がむかむかするというか。うー……ちょっと吐きそうな感じ。 うーん、本格的に夏ばてだ。 素麺は若の好みで茹でてるのか茹でていないのかわからない短時間で硬めに湯で上げられ、流水で冷やされていた。 濡らした氷の上に一束を四つくらいに分け、くるりと纏められて皿に乗せられる。 さすがに一週間素麺を茹で続けただけあって、若の手先は器用に盛り付けていく。 それが何だかちょっと可笑しくて、首筋を冷やしたままローテーブルの前で少し笑った。 我侭を言って――それに、若のご両親が了承してくれなかったら私一人で住むことになっていたのだし――セキュリティのしっかりした、対面キッチン付きの部屋にしてもらってよかったな、なんて今更思うのって現金かな。何のセキュリティもないワンルームのアパートとかに比べると、ちょっと（私にとってはかなり）家賃は高くなっちゃったけど。 若も一緒に、て決まった時から、私の家と同じ対面キッチンは絶対欲しかった。ママとパパが仲良く料理しているのをリビングから見ていたとき、すごくいいなぁって思ったから譲れなくて。 私はアイスノンをソファの横のサイドボードの上において、キッチンへと向かう。 冷蔵庫から若のお母さんに習って私が作り貯めた出汁を冷蔵庫から出して、若が適当に（本当にものすごく適当。しかも甘いの嫌いだからみりんも砂糖も使わないので私にはしょっぱい）お醤油とお酒を鰹節を適当に煮立たせて漉した麺つゆを受け取って、棚から二人分の食器を取り出して両手で持って、高く重なって不安定な分は顎で支えて持っていく。 「横着するな」 すかさず、若の注意が飛んできた。 私は「ん」とだけ返答をして、それらをローテーブルに置いていく。 普通のテーブルもあるのだけれど、こっちの方が二人の距離が近くなるから、低い方が好きだったりする。でも、若はどちらでもいいみたい。だから、私が先にローテーブルに食器を置くと料理をそっちの方に置いてくれる。 絵の具皿のようにたくさん仕切られた皿には“マメ”という言葉がしっくりくるほど綺麗に盛られた色とりどりの薬味。 大きなガラスの皿には、氷と一口サイズより少し大きく纏められた素麺たち。 もう一度キッチンに戻って若が持ってきたのは茹でたほうれん草と、茹でた豚肉を盛ったもの。 「素麺だけじゃ栄養が偏る。」 よく見ると、キャベツとか、人参や大根を薄く剥いた物まで入っていた。 芸の細かい男だなあ、としみじみと若の顔を見る。 若は「いただきます」と言って澄ました顔で食事していた。 結局、私はあまり食欲がなくて、若が心配しているのは解ったけれど、曖昧に笑うことしか出来なかった。だって、食欲ないし。 お昼ご飯の素麺を食べた後は、二人で勉強したり溜まった映画を観たり本を読んだり。何処にも出かけなくても、二人でいれば幸せだと、私は思う。 ◇◆◇ 若の夏休みが始まった。私の夏休みはもう少し後。 夏休みといっても、若はバイトの夏期講習の補助とか、何だか無理矢理にやらされている実験だか研究だかのアシスタントとかで忙しそうだった。 私に至っては未だに具合が良くなくて、だらだらした毎日を過ごすばかり。すれ違いが多くなってきていたりする。そりゃあ、毎日ベタベタしてなきゃやだって訳じゃないけど。 若は疲れているのもあるだろうし、私の身体を慮っているのもあるだろうし、夜は何もしない。ありがたかったけれど、それはそれで少し寂しい。 仕方ないなぁ……。 病院は嫌だし忍足先輩に相談しよう。先輩のお父様はお医者さんで、先輩も医学系の学部へ入ったと聞いていたので、夏ばての解消法を聞きに行ったのだけれど。 「えーと、小曾根ちゃん？ つかぬ事聞くけど許してな。前に月経あったの、いつ？」 「……三ヶ月は前じゃないです。たぶん」 私はそういう所に物凄く無頓着なので自分の生理の周期もよく知らない。ちょっと考えてから、そういえば長い間、生理用品を使ってないなと思い出した。もともと不順なたちで、平気で三ヶ月遅れてきたり、月に二回あったりするし。その話をするとみんなが変な顔をするけど。 「よっしゃ、念のために病院いこか」 忍足先輩の言葉に、本気で驚いた。変な声を出しそうになったけど、喫茶店でそんな声を出せるわけもなくて。 持っていたカップを落としそうになったけど、ぎゅっと握りなおす。 「いいですよ。お金もったいないですし。保険証もないですし。そういうのじゃな……」 「うっさいわ。保険証はあとでええ。金は俺が出したるからさっさと行くで。反論不可や」 忍足先輩が私の言葉を遮って言った。 え、でも、ない。それは。だって、若、そういうことはすごくちゃんとしてくれてるし……そんなタイミングでしたことなかったし…… それに…… 「やです……」 「なんでや？ 安心したいやろ？」 「……っ恥ずかしいじゃないですか……」 そう。それが問題。婦人科に行ったことはあるけど……産科、なんて。 「――さっさと行く」 優しそうなお医者様と、曖昧な表情の忍足先輩。 まず普段の生理の周期だとか、色々な事を質問されて、ちょっとっていうか、かなり恥ずかしい質問までされて頭の中が混乱してきた。 一人で先生と対峙している事が心細くなってきて、そんなはずないって何度も自分に言い聞かせる。 ていうか、何で私ここにいるの…… 帰りたいよ、とか心細く思う自分が嫌だった。 さっきまで、絶対そんな事ないって思ってたけど先生と話してると、もしかしたらって思っちゃって、余計不安になる。 だから、空元気を出して女は覚悟だとさっさと終わらせよう、なんて挑んだはじめての内診は、かなりビビりました。ていうか、これ、体勢がかなり屈辱的というか、えっと、あの……もうやだー！ 恥ずかしい、若の前でもこんな体勢したことないのに……！ でも、お腹の中で赤ちゃんの心臓が動いてる画面を見たときはもっとビビりました。 赤ちゃんの入ってるふくろとか言われてもよくわかんなかったけど、心臓が動いているのだけは私にもわかった。なんか、泣きそうになった。悲しかったわけじゃないけど、涙が出そうになった。 堕胎するか、産むかと聞かれたとき、私は何も考えないで産みますと答えて、ちゃんと考えないでいいのかとか、今度父親と一緒に来て欲しいとか、できればご両親も一緒にとか、すごく心配そうに親切そうにしてもらったけど、そんな事にも気づかないくらい。頭の中が空き巣に入られたみたいになった。 私たち、まだ十代なんですけど…… しかも、入学して半年も経ってないのに…… ママたちになんて言えばいいんだろう。 「まあ、日吉とよく話する事やな」 忍足先輩に慰めるようにポンポン、と頭を撫でられた。 なんか、ちょっと、ボーゼン。 だって、赤ちゃんだよ？ だって、私、十八だよ？ だって、若、十八だよ？ どうしよう…… ああ、どうしよう…… どうしよ……どうしようどうしようどうしよう。 驚きすぎて、家に着いたら勝手に涙出てきた。 でも、殺したくない。 若の子だから、好きな人の子供だから、産みたいけど、でも、私、学校とか――ああ、もう、どうしよう。 ◇◆◇ 風邪だからと説明してママに保険証を借りに行く時はドキドキした。まだ妊娠したって言ってなかったから。 あれから、若にも、まだ言っていない。 と言うか、あまり二人で会う事がない。 私はだるくて、帰宅後すぐに寝てしまうし、若も若で忙しいし。 それに、私自身未だに、実感がイマイチ沸いていないのもあったと思う。 お腹に赤ちゃんが居るなんて不思議な気分だ。 でも、心臓が動いていた。 私のお腹の中に命があるんだ。 落ち着いてからじっくり考えても、どうしても堕ろすという選択肢を選ぶ事は思い浮かばない。 若の人生の迷惑になるとしたらシングルマザーでもやってみようかという気になっているけれど、本当は、現実が困難だから、そうやって自分をごまかしてるだけって、わかる。 シングルマザーなんて、だって、絶対赤ちゃんに苦労をさせてしまう。この子の幸せな人生の事を考えれば、堕胎するべきなのかもしれないっていうのは、わかってる。 でも、ここにいるのに。 堕ろしたく、ない。だって、ここにいるのに。幸せにしてあげたい。今のバイト先の人たちは私を気に入ってくれているから、仕事は、なんとかなる。けど、出産費用は、私一人ではどうしようもない。小さな頃からお年玉やお小遣いやバイト代を貯めていたお金はたった数十万円ぽっち。育児をしながら一人で仕事が出来るかという不安は、すごくある。だから、色んな施設や資料を探して、自分なりに色々調べた。私は無計画ですごくわがままなことばかり考えてるって、わかってる。 若も私も、無責任な行為はしてなかった。 それでも、魔法のように奇跡的な確率で、今、この子がお腹にいることを考えると、無責任に産みたいと思ってしまう。だって、もうすでに、こんなにも愛しい。 でも、若に 若と、お別れすることになったら それはとても とても、 寂しい。 嫌。 でも、若の迷惑にはなりたくない。 負担は掛けたくない。 それでも、赤ちゃんは産みたい。 ああ、そうか。 （二人で会えないなんて、逃げてるんだ） 赤ちゃんの事で、若に何て言われるか、 （実感が湧かないなんて、言い訳してるんだ） 若が何て思うか、 わたし、それが、とても、すごく、怖いのか。 『俺の子か？』 なんて質問されたらどうしよう。 『堕ろせ』 なんて命令されたらどうしよう。 『別れよう』 なんて提案されたらどうしよう。 どうしよう。どうしよう。どうしよう。 きっと、たぶん、そんな事はないんだろうけど。 一緒に、一緒に考えてくれるよね。赤ちゃんの事。 若の負担になりそうだったら、ちゃんと私から、別れを切り出せるように、しないと。若は優しいから、そんなこと言わせちゃだめだ。 近いうちに、ちゃんと、話そう。 赤ちゃんがいるからって、若が責任に思って、その責任感だけで私と結婚したりしないように。しないと。 すごくすごくすごく悲しいし寂しいけど、もし、若と別れるような事になっても、ちゃんと育てていけるように、パパとママにお願いしよう。 学校も辞めて、就職先を探して、バイト先の先輩にお願いして、援助してくれる団体に申し出て。 ちゃんと、育てよう。 働けるようになったら、ちょっとずつお金を返して。 愛していこう。 若と私の赤ちゃんだもん。 母子家庭だからって辛い思いをさせないように、私はどうなったっていいから、この子を幸せにしよう。パパにもママにも迷惑をかけてしまうとわかっていて、それでも、私は産みたいと思うんだから、どんなことを言われても、耐えられるように、ならなきゃ。 私は悔しいけどまだ一人じゃ生きていけないから。家族に迷惑をかけないと生きていけないから。 ごめんね、迷惑ばっかりかける娘で。ごめんね、こんなママで。でも、どうしても、産みたいの。認知すらしてもらえなかったら、私とこの子はとても大変な思いをする。わかってる。もし、私にこの子を幸せにする力がないのなら、どうしてもないのなら、養子に出してもいいから、この子を幸せにしてあげたいと思う。 最悪、私の力じゃなくてもいい、この子さえ産まれて、生きて、幸せになれば――もう、それでいい。 本当は、私一人の力でも幸せにさせてあげられればいいけれど。 ううん、本当は、若と私の力で幸せにしてあげたい。 でも、私も、若も、まだ十八だから。 若には、赤ちゃん、なんて、考えられないことだと、思う。 でも、きっと、若は、負担だ何て思わないで、赤ちゃんの事、大事に、して、くれると、思う。 思いたい、だけなのかもしれないけど。 だって、交渉の余地はない。 赤ちゃんは、もう居て、私は、産む。 あとは、私が、説得できるか、だけ。 あとは、若が、どうしたいか、だけ。 「もうちょっと、待っててね」 決意できたら、ちゃんとあなたのパパに言うからね。 ぐし、っと目元をシャツの裾で拭ってから、まだ目立たない自分のおなかをそっと撫でた。 まあ、按ずるより産むが易し、って、言うしね！ だいじょぶだいじょぶ！ でも、安定期が過ぎたら体が動くうちにいっぱいシフトに入って少しでもお金貯めておこう……。 ◇◆◇ バテにばてた私がバイトを早めに切り上げると、珍しく若が先に帰って居た。 今日は家庭教師の日なのにいつもより二時間は早い。 「ただいまー」 ソファに座って、不機嫌そうにしている若にどうしたのかなと思いつつ声をかける。 「香奈、そこに直れ」 直れって。 せめて座れとか言いませんか普通。 私は、静かながら有無を言わさぬ迫力を無駄に纏った若の言葉に従って、正座してみる。そうしたら、若もソファから腰を上げて私を正面から見据えて正座した。 私は正座が苦手だけれども、若の正座は背筋がピンとしていてとても綺麗だ。 昔そう言ったら、まどかちゃんに「ノロケ」だと言われたけれど、多分、皆見たら綺麗だと思うだろうな。 「俺に言う事があるだろ」 「赤ちゃんできた」 私が、ああ、もう今が好機だって感じで最近はどう言おうか考えて疲れることも多かったそれを即答すると、若は少し面食らった様子で、覗うように、少し睨むように私を見た。 「……なんで直ぐ言わなかった。」 いつもより低い声で、尋問調で問い質す。ああ、やっぱり、知ってたんだね。帰ってきたときの若が、ちょっと思いつめる感じだったから、知ってるのかなって思ったけど――忍足先輩、若に言っちゃったんだ。 でも、私が先に延ばしていた所為だよね。きっと忍足先輩、若がまだ知らなくて驚いただろうな。若は、どう思ったんだろう。どう思ってるんだろう。赤ちゃんのこと、いま、どんなふうに考えてる？ 「なんで、俺が、他人から、香奈が身篭った事を伝えられなきゃならないんだ」 眉間に皺を寄せている若。 そして、溜息を吐きながらも、私から視線を外さない。 その口調に、声音に、私は、軽い自己嫌悪に陥る。 若は父親なんだから、自分に言い訳ばっかりしてないで、もっと早くに、きちんと知らせるべきだった。 私が一人で悩んでも、無駄に時間が経つだけだったのに。でも――。 若に言うのが不安だったなんて、言えない。 若に言うのが怖かったなんて、言えないよ。 若は今、何を考えているんだろう。怒ってるのかな。子供のこととか将来のこととか、何て思ってる？ 「……ごめんなさい……」 ああ、泣きそうかも……。 「……それでどうするんだ？」 私が黙っていた事から話を逸らすように若が聞いた。 「若の迷惑になるようなら、認知しなくて大丈夫だよ」 本当は、できれば認知くらいはしてもらいたいけど、でも、若はまだ十八歳だし。そこまで我侭は言えない。 若から認知できないとかそういう言葉を投げかけられる前に、急いで言った。 ああ、どきどきする。 ああ、涙でそう。 こんなんで、一人で子供を育てられるわけないよ。もっと強くならなきゃ。 そろそろ正座で足が痺れて来た私は、そうっと足を崩したけど、若は注意しなかった。 それよりも、反射的に逃げるような、意地でも産む意思をにじませた言葉を発した私へ、さっきよりも眉間に皺を寄せて呆れたように言葉を紡ぐ方を選んだらしい。 「そんな事を聞いてるんじゃない。学校はどうするんだって聞いてるんだ」 一瞬、若の言葉の意味が解りませんでした。 その顔を凝視すると、うっとうしそうに目を細められました。ヒドい。 恐る恐る、その細められた若の目を見て、聞いてみる。 因みに若は正座を崩して背中をソファの脚の部分に凭れさせかけてた。 「産んでいいの？」 おそるおそる、聞いてみる。 もしかしたら私の勘違いかもしれないし。 「産んでいけない理由が何処にある？」 さも、不思議そうに尋ねられて、私は少し面食らってしまう。あまりにも予想外の若の反応に、一瞬フリーズした。 若の頭の中では堕胎とか、そういうものは欠片も思い浮かばないのかな。 それが嬉しくて、不安そうな言葉を口に乗せながら、私は少し笑ってしまった。 あー、もう、愛しいなあ！ 「ママたちが了承しないかもよ？」 言いながら、それでも、若がこの子の命を望んでくれるならそんな事どうでもいいって思えた。 「してもらえるまで頭を下げる。絶対、皆に祝福してもらう。俺とお前の子供なんだ」 キッパリと言い切った若の言葉に迷いはなくて。 中学生の頃から変わらない、強い視線で。 なんか、なんかなんかなんか、もう、ああ、涙でそうなんですが！ 「……あー……何か――もうッ、若大好き！」 「だったら、その大好きなヤツに一番最初に報告しろよ」 いきなり抱きついた私を抱きとめながら、若が少し笑って、それでも恨めしげに言う。 結構、根に持つタイプだ。 そこも可愛いと思う私は重傷かもしれない。 「ごめんってば。ねえ、若？ 何聞いても驚かないでね？」 ぎゅう、と若の首に手を回したまま唇を若の耳元に寄せる。 「なんだよ」 なんだか、ちょっと投げやりな感じで言いながら少し不安定になった私の体を支えるように若の腕が私の腰に回る。 そして、私は小さく――。 |